念舊三棟

半百年歲化千風，
參天獨留大王椰。
平地欲起樓萬丈，
青天昂首仍見耶？

給阿米巴的哥哥們

迎接旅程終點的感覺，真的很奧妙。想要找個結論揮別這段歲月，就像在醫院的我們每次寫會議記錄的心情；卻也想找個理由告訴自己你必須前進。

當我發現，你們的精神一直與我同在時，不斷的複製，不斷的延伸，不斷的變形，就像阿米巴一樣。因為這是無性生殖啊！所以可以這麼快速，可以不斷的產生變異。學過演化論的我這樣告訴我自己，因為你們是阿米巴，所以可以理所當然的這樣繼續變形。但我討厭理所當然，就像你們認為我是麻木的勇夫一樣這樣的討厭。

因為如此，我想嚐嚐軟弱的懦夫的滋味。喔！是柔軟的。

最後，我發現我變成了不斷複製的你們。到處告訴人，到處感染人，到處問人，請問你們是不是覺得哪裡怪怪的？也許你們認為你們改變了我，讓我也成為阿米巴。

也許你們的艱鉅的歷史使命讓人望洋興嘆，「鑄造自己確實的人格，進而參與這一項『造人』的過程。」。但我只想給我一個簡單的使命，「尋找在這個時代必須要有的習慣」，網路，至少我認為是個值得一試的目標。

去年9月認識了你們的社長(希望已經不再是了)，我很喜歡這個學弟，我喜歡他追尋理想的念頭，就像小時候的我一樣純真，只要相信就可以了。我也告訴他必須懷疑一些事情，例如體制是沒有漏洞的這件荒謬的事情。「要相信，要懷疑」，那個在高青和很多地方奮鬥過的學長這樣告訴我。看過他的錯誤，所以我也如此心安理得的告訴學弟。上個學期曾經遇見他在東側的路口彈吉他唱歌，我問他：「你們現在需要社長出來賣藝了嗎？」他青澀但仍堅定的解釋：「只是因為我想來。」很高興，你們的使命有了繼續傳承的對象。

我想我已經找到繼續傳遞我的使命的理由，希望也能找到傳承的對象。有一位在臨床與基礎研究的夾縫中努力求生存的學長這樣告訴我，「人在世界上，一定要有個使命啊！」雖然他的功課好到讓我難以望其項背，但我很高興他給我這樣的禮物，讓我可以勇敢的面對自己的使命。

所以妹妹已經準備好要出發了，雖然你們只記得告誡弟弟。反正我這輩子已經被誤會了很多次，也不差這次。再見了哥哥們，再見。

統獨

在台北國境內，
我突然理解了什麼叫作思念家鄉的感覺。

這裡是台北國吧！
這裡是台北國嗎？

可是和我思念的家鄉沒有什麼不一樣。

我想，我突然理解主張兩岸統一的群眾為什麼這樣主張。

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在台北國境的邊緣，
我想起了鄭愁予，
他在《邊界酒店》喝著酒，像我一樣渴望爛醉，說著：
「多想跨出去，一步即成鄉愁。」

但我找不到邊界，更何況爛醉。

於是我找到了台灣獨立的理由。

OpenOffice.org Impress簡報範本(3)

我想，有一部分的醫學生有像我這樣的經驗。要到一個聽說是很先進的環境時，會在心裡構思一個遙不可期的夢想，然後註定很慘烈的幻滅。例如我國中的時候，聽說高雄女中一年級第一次數學期中考的第一題是這樣的題目：「請問一加一等於多少？」這個故事的結局是，回答2(也就是正確答案)的人，是那群自認為很普通的人；回答1和3的人，是那群不想被人當成是普通人的人。聽了這個故事，國中的我有個啟發，「我一定要進雄女。」

我想我應該在不知不覺中回答很多次這種問題：「昕迪，你為什麼會念醫學系？」今天我想要認真的回答。

大學一年級時，又帶著冒險的心態，第一次走進附設醫院，「所有的人都形色匆匆」，這是我的第一印象。因為有了高中那次的慘痛經驗，所以我決定要開始嘗試將自己分類：我是自認為普通的人？還是不想被當成普通人的人？經過長考之後，我決定，我想要兩種人都當。

就在熬過了自己嚇自己的階段之後，有天我發現，我找到了我在醫學界可以走的路。我想把這種心情命名為unclear，如果要詳細說明是哪一種心情，我想我的回答是這樣：「我知道我可以走了，而且很安全，但是如果要說出個目的地，會說不出個所以然來。」

祝各位早日找到這種unclear的感覺。如果有人可以告訴我，雄女的傳說到底是不是真的，請儘快與我連絡，或是請留言。另外照片拍攝的地點是：高雄醫學大學核子醫學科(KMU Nuclear Medicine)。

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感謝不記名的人

應該很多人知道2008年3月9日是高雄捷運正式通車的日子。然而3月1日，也就是履勘作業尚未進行，乃至於通車與否都讓人不敢定論的時候，我報名參加預定在這一天舉行的導覽活動，是介紹美麗島站的公共藝術––光之穹頂。履勘進行的時候，我還沒有一舉成功的期待，因為完全沒有預期，所以3月7日我托著疲倦的身軀回家時突然得知通車的消息，有如收到從天上掉下來的禮物。

活動當天我很興奮，一直忙著拍照，我最想拍的是參觀的群眾的神情，我想我的表情應該也是和他們相仿。因為不專心聽講，所以導覽內容中我只依稀記得水仙大師的幾個堅持：希望透過這個作品提醒高雄市民別忘了作夢的權利；希望這個作品是放在開放的區域，讓市民不必付費就能夠欣賞；移除原先建築設計圖上該樓層的十幾根柱子。

可能很多人聽到水仙大師最後一項堅持會感動於他對藝術精神的執著和魄力，但我最敬佩的是建築師和土木工程師的牽成與鼎力贊助。少了十幾根柱子，需要耗掉他們多少的時間與心力去修改設計圖啊！而當作品亮相，有哪家報章雜誌或電子媒體會採訪他們呢？儘管導覽單上沒有記載他們的名字，他們的貢獻與付出會隨著這座站體繼續伴著光之穹頂守候市民的夢想。

如果你對自己的藝術天份沒有信心，也別妄自菲薄。即使不能成為大師，也許你可以成為工程師或其他你可以勝任的職業，成全大師的作品。

不要怕英文

前幾天在高雄火車站等公車的時候，隨手拿出一本原文小書複習一下下學期會用到的神經學。突然旁邊一個媽媽問我：「你在看英文書嗎？」我詫異，答：「是啊！」然後她轉過頭對她的女兒說：「這位姊姊看英文的書耶！」

接下來我們寒暄了一下，我向她解釋我是醫學系的學生，這是複習神經學的書。她又轉頭對她的女兒說：「你看看，姊姊讀醫學系耶！」她開始向我述說她目前的困擾：「我的小孩現在國中，英文真的很頭痛呢！單字量我覺得還可以，可是文法老是搞不清楚。平常看看課文還好，但要像你這樣念整本英文的書實在是不能想像。請問你有沒有什麼建議呢？」

其實我的英文並不好，高中準備大學指定科目考試時，模擬考我鮮少拿到超過70分的成績，其中滿分80分的選擇題總是拿到60分左右，20分的作文通常老師都會給7到10分。壓力的來源，除了老師的批閱與評語之外，莫過於我每次下筆時害怕出錯的膽顫心驚。因為其他科目都相當穩健，為了考取第一志願的台大電機系，加強英文成為我五月中至七月一日的溫書假中最主要的課題。我永遠記得7月2日正式的指定科考結束後，我對完選擇題的答案發現拿到了64.x分，算是創下新高了。我非常安慰，心想，加上作文應該能夠突破70分大關，這一個多月的溫書假不算白費。但成績揭曉，我的作文只拿到4.5分，我的成績就是69.x分，終究還是六字頭。英文是我求學階段最大的夢靨，要我給國中的後進有關學習英文的建議，實在很難開口。但手上正拿著英文書的我也很難用「我英文不好」這樣的說辭來拒絕。

猶豫了一下，最後我說：「不要怕英文。多看看跟自己程度相符合的英文書報雜誌，慢慢訓練自己用英文思考英文。」不知道她能不能體會「不要怕英文」的苦心。回想起來，因為害怕，我錯過了多少次修正自己英文思維的機會？

大體老師教我的事

原先以為我們的大體老師除了肌肉失養症，晚年還算硬朗，至少我們的認知是老師沒有受癌症之類的慢性病所苦，長期臥病在床。

但看到老師嚴重肥大的心臟，我們想見他應該長期患有高血壓；看見他年輕時動過胃幽門切除術的痕跡，我們訝異他這麼多年來飽受消化不良之苦，飲食的選項也縮小不少。這時我想到了家中父母雖然無病無痛，是不是也有這麼多埋伏的病害虎視眈眈？我雖然年輕力壯，是不是也低估了病魔的實力呢？

敬佩老師雖然生活品質如此大受手術影響，仍然保持樂觀的態度。乃至於願意向我們這群素未謀面的醫學生分享這些，妻兒、親人，甚至他本人都不知曉的秘密。

我為什麼寫本站沿革

剛放寒假的時候，我大概回顧了空洞的世界的歷史，寫了本站沿革。看起來像是煞有其事的把區區小小個人網站弄得好像很有理念的樣子。其實不然。

我覺得在漫長的時間裡，在當下的自己常常會忘記某個措施，某個作為，某個習慣，某個傳統為何存在的原因。好比在球形的地面上走，卻覺得自己是走一直線的一樣。還有一個猴子的故事說明了這個道理。回顧歷史脈絡，我覺得不論是對過去對未來還是對現在都是負責的表現。

之所以會有這樣的感觸，是因為大學二年級的時候，本校學生會宣告因為找不到下一屆會長候選人，選舉沒辦法舉辦，將要倒會了；本系系學會也有類似的狀況，幸好在後來的補提名終於找到了兩位學弟願意出馬搭檔參選。

代表學生自治精神的學生會，因為後繼無人而只持續短短三、四年的「國祚」，讓我覺得很惋惜。於是我想了一下學生會和系學會在我心目中的角色是什麼，發現似乎只是辦活動(而且多數是例行活動)的機器。是因為我們沒有發現權益上的損失，所以沒有想到學生會的申訴功能嗎？是因為現在學生沒有參與公眾事務的熱情了嗎？

正好我是系學會的幹部，我是管理各類文書的秘書組組長。我也反省了一下我在一年任期中做了什麼。我好像也只是蕭規曹隨一樣，重現了上一屆曾經做過的事，只是用我的方法來執行。就像是再寫一篇相同命題的文章，而且我是看過先前那篇文章的。

不過難道擔任幹部，只是重現曾經發生過的事嗎？最重要的應該是重新命題吧！那延續下去的是什麼呢？應該是精神、使命。後來想想應該要正視我的職位，我所掌握的具體資源和抽象權利，並且妥善利用完成這個職位應該貢獻的使命。

聽起來又是煞有其事，講得一副很偉大的樣子。但是我想這是可以從小細節就實現的，例如：生活的目標、工作的目標。

好像扯遠了，總之我認為回顧歷史沿革，可以更容易體會屬於幹部的使命。就像故事中的猴子，如果知道是因為要避免被噴水，那麼拿不拿香蕉也不重要了。